Rooney on the Rampage
Rooney está en colera por culpa del chivato de Cristiano Ronaldo, pega cabezados como hizo Zidane y no dejes escapar al jugador de la selección de Portugal
sábado, 23 de junio de 2007
Juego-Rooney on the rampage
viernes, 22 de junio de 2007
Up Beatmiércoles, 20 de junio de 2007
Tennis Grand Slammartes, 19 de junio de 2007
Juego-The Kill Kar
The Kill Kar
El objetivo del juego es atropellar a todos los peatones de cada nivel, manteniendo tu coche sin ningún rasguño
sábado, 16 de junio de 2007
Extreme Pamplonajueves, 14 de junio de 2007
Las cosas que me molestan
Sacado de un e-mail.
Me molesta, y me re molesta
1. La gente que, cuando me pregunta la hora, me señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj, qué?... vos no?... PUTA MADRE!!!, qué acaso cuando le preguntan por el baño también se agarran el CULO?
2. Los que te dicen “hey amigo” para pedirte algo....... yo no soy tu amigo...ENFERMO!!!!!
3. Me revienta la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...... pero le da paja pararse a cambiar el televisor".
4. Cuando la gente te dice "Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas ... MAS VALE PELOTUDO!!! ..... si estuvieran en el primero para que carajo seguiria buscando!!!!??? ...... NO ??? ¿hay gente que de verdad lo hace? ( Dejense de joderrrrr!)
5. Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NO GIL!!!!! PAGUE $8.00 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. INFELIZZZZ!!!... (esta clase de inútiles verdaderamente me enputece...)
6. La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? "¡¡ah que pelotudo!!, como que no te dan mucha alternativa no? Pregunta y listo SALAME!!!!!!!!!
7. Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:
a) Me robaron. --- QUIEN?
b) Se me perdió mi cartera. --- DONDE??
c) O cuando se demuestra algo obvio: --- QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO??? No PENDEJO, me cayó ácido en la cabeza o no IMBECIL, me lo arrancaron a mordidas!
d) YA LLEGASTE? --- No PAJERO!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA
e) O en un lugar de conducta específica, como una cancha de futbol, el cine, inclusive un restaurant o una biblioteca, te dicen: - Qué haces acá??? Nada, vine a barrer INFELIZ!!!. Vine a saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a la biblioteca a chupar y a fumar.....!!! ESTUPIDO!!!!!
P/s: Cualquier semejanza con TU realidad es pura coincidencia
Mandaselo a todos tus amigos, para que cuando te pregunten no sea para molestarte
miércoles, 6 de junio de 2007
Chistes de: ¿Cómo se dice?
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿Cómo se dice suegra en griego? -storvaz
¿Como se dice suegra en alemán y en ruso?, storbo
Como se dice diarrea en japones? -kagasagua
Como se dice masturbacion en aleman? Frotenverguen
Como se dice me robaron mi moto en chino? No veo mi Yamaha.
¿Cómo se dice pedo en chino?, Tukulito Sacayama
Como se dice bomba atomica en chino? Ni cakita queda
Como se dice espejo en chino? Ahi toy yo
Como se dice papel toilet en chino? Quita caquita
Como se dice diarrea en arabe?alud al cagar
como se dice eyaculacion precoz en japones? (yata) y mujer...
Como se dice abuelita en chino? Ta oxidao
¿Como se dice cachorrito en chino?, tuchuchito orinagua
¿Como se dice Brassier en portugués?, Hamaca duachicheiro.
Como se dice beso en arabe? saliba viene- saliba va
Como se dice Omnibus en Alemán? Subanestruje Nempujenibajen
¿Cómo se dice se me rompió la moto en chino?, Yamimoto Nofunka
Como se dice en chino "hacer el amor"? Chincalsones
Amor en chino??...te quito la tanga
Como se dice 99 en chino... Cachi chen
Como se dice calzoncillo en portugués? Hamaca dou heveiro
Como se dice prostituta en japonés? -Sinoshiro-nocomo
¿Como se dice avión en arabe?... ...Aliva va!
Como se dice senora en chino? Ta Usao
Como se dice electricista en chino?....yo kito fokito
Como se dice senorita en chino? No Ta Usao
¿Como se dice minifalda en cackchilquel (indigena)?, kacicoj
¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen
Como se dice viuda en chino? Sin su machu
¿Como se dice chino limpio en chino?, champú
¿Como se dice negro en chino?, chinola
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿como se dice papel de baño en japones?? kita kakita
Como se dice lluvia en Aleman? Gohtaskaen
como se dice negro en africano? bombom
¿como se dice minifalda en protugues? -casimiri tu culeiro
¿Cómo se dice "naufragio en chino? Chin Chu Lancha
Como se dice calzoncillo en Arabe? Amaca tus bolas
Cómo se dice bigote en portugués? Alfombra do moco
Cómo se dice divorcio en arabe? -se aleja la almeja
¿cómo se dice serenata en chino? - Tetoko takirari
¿cómo se dice en chino, Desodorante? - Yami axila no suda
como se dice guardia civil en holandes? vandeverde
Como se dice disparo en arabe?? aivalabala atajala
Como se dice mecanico en chino? yokuromoto
¿como se dice trueno en aleman? NUVESKRUGEN
¿como se dice toro homosexual en ingles? geytorey
Como e Dice Pelo Sucio En China? Chin-Cham-Poo
Como se dice pañuelo en japones? sacamoko
Como se dice "Escupitajo" en arabe? -AyValaBaba
martes, 5 de junio de 2007
Juego-I love my computer
I Love my Computer
En este flash interactivo debes encontrar las 6 formas posibles para deshacerte de tu estúpido ordenador
domingo, 3 de junio de 2007
Sky GolfEl arte de cagar
"UN POEMA A LA CACA"
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;de cagar nadie se escapa; caga el rey,caga el papa, caga el buey,caga la vaca,y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.Viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de caca,de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,pero mas triste es cagarsin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,las hay blandas por gastrítis;cualquiera que sea la causa,que siempre te alcanza,aprieta las piernas duro,que cuando el trozo es seguro,aunque este bien fruncído, el culoserá por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,que cagar bien despacito.El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de bañoson poetas de ocasión,que buscan entre la mierda,su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagary no hacer pis.
En este lugar sagrado,donde tanta gente acude,la chica se pasa el dedoy el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.Caga sin pena,pero no se te olvide tirar la cadena.El tipo que aquí se sientay de escribir versos se acuerda,¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,donde acude tanta gente,hace fuerza el más cobarde,y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,ni los dedos son pinceles.¡Por favor, pen...jos,límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:¡Caguen tranquilos.Caguen contentos;pero por favor,caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restosde este olímpico sorete,que lucha de forma estoica,para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,en este maldito hoyo...¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p....que se terminó todo el rollo?!!!
Cumbia
¡¡¡“Aguante La Cumbia Loco , Que Esta Re Piola”!!!
Yo estaba en mi casa y tenía que ir al Supermerk2, a comprar cosas de Máximo Consumo, y cuando iba llendo, me cruce a La Re Pandilla y a Los Pibes Rax, cuando estaba por saludarlos, me choque con La Rama y me caí al suelo en ese entonces ya se habían ido.
Me afane un par de cosas y me descubrieron,
Yo salí cagando y el encargado me dijo:
Corre Guachin!!! Si no te hago boleta, yo Re piola lo putie de arriba abajo.
A la noche fui con Dalila a Escombro, pero Los Pibes Chorros me chorearon hasta La Tiza.
Ella me dejó sólo por que entraban las Damas Gratis. Pero justo vino el Eh Guacho, Marcelino, Leo .M y Sebastián. M, parecían una Trinidad y me convidaron Yerba Brava, para bajar los nervios
Pero mi cabeza era una Ráfaga, vino Rodrigo
Y tenía El Plan de la noche: ir a bailar…
Yo le dije que íbamos mita y mita.
Bailamos todos , pero menos el D-J, entonces todos le gritamos ¡¡¡Puro movimiento D-J!!!
Encontre una minita; toda vestida de Green y Red parecía una Ternura , pero en realidad era una Mala Gata, por que me dijo Escucha : a vos TKB?? Yo le dije, la tuya si.
La chica gritó y vinieron tres putos grandotes, yo le dije: Tus Guardianes??? Y la minita se corrió Patlas. He Vago, Va nada y me fui cagando aceite…
Justo pusieron La Cumbia y Helio (un pendejo) grito, Altos Cumbieros!!! Pobre pendejo ahora esta en coma 4 .También estuvieron Banda Dos, Megamix, La konga y Cumbia Clase “A”.
La Base de esto, es ser vos mismo El Original de toda la noche y vivir siempre una Aventura…
PD: NO NOS DIGAN QUE NO ESTUVO COPADO.
Piropos de camioneros
"Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente..."
"Mamita, sacudíme el canelón, que te baño en salsa blanca"
"Juguemos al diariero...vos me hacés los pedidos y yo te re-parto"
"El veneno de la araña mata a la lagartija
¿Qué veneno tendrá tu concha que me acalambra la pija?"
"Tenés el andar del ganso y el color de la guinea ¡y Tenés el culo mas negro que caño de chimenea!"
"De lejos te ví venir, Me pareciste una groncha
¡¡¡Si negra Tenés la cara, como tendrás la concha!!! "
"Al pan, pan al vino, vino y a tu coño mi pepino."
"Te quiero como la mierda,
No te olvido ni cagando,
Y cada pedo que me tiro,
Es un beso que te mando."
"Corazón de arroz, la que me cuelga es para vos"
"¿Jugamos al cieguito? Vos sos un libro en Braile, y yo te "leo" las
Perforaciones..."
"La flor que me regalaste como emblema de tu amor, hoy la tengo en el orto, vení a sentirle el olor."
"En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado, y en el medio de tu culo mi chorizo colorado"
"Juguemos a la Aduana... yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto..."
"El camello muere en la arena, el águila en la roca y yo quiero morir
Con la polla metida en tu boca"
"En los andes cae la nieve, en la pampa crece el ombú, y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú"
"Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo así me tiras la goma."
"¡Hace frío! ¡Hay escarcha! Calentáme un poquito y meteme bien la garcha"
"Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso...hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso."
"Con vos no sé dónde iría a parar, pero sí donde me iría a acostar."
"Me gustaría ser Coca-Cola, para hacerte sentir de verdad"
"Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla... ¿por qué no me tirás la concha que YO sé dónde ponerla?
Así rezan las chetas
Páaa, que estás en el cieloooo...
Re, pero re-santificado sea tu nombre.
Tipo que venga tu reino a nosotros,y hacé tu voluntad.
O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, ¿me entendés?...
Y náaa...perdoname por esas cosas que a veces hago que yo,
así como que, o sea Nooo!...Nada que ver conmigo, así como yo
perdono a los que me hacen cosas de mala onda.
Todo bien con ellos.
Bendice mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada , tipo que también a
los que me rodean.
Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea...
Vos sabés que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas
que yo nada que ver.
Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo náaaa.
Enseñame a ser re-top, como vos...
Porque tuyo
es el reino,el poder,la gloria; o sea, sos lo más...
Tipo que vos acá y Satán para allá.
Y además sos hipertopísssimo! Osea, ¿sí me entendés? ¡Re buena
gente!
Con vos, ¡todo más que bién!
Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo...
Siempre estás IN..NEVER CHANGE.
Santo sos por siempre.
Amén,
¿ok?
¡Bye!
¡cuidate!
sábado, 2 de junio de 2007
Candy and Clyde Los mejores chistes de gallegos
Un gallego le dice a otro:
Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- ¿Cómo que uno? ¡Miles!
La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....
Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- ¿Que va a pintar de verde a su canario? ¿Esta usted loco?
- No... Es que no me gusta su color.
- ¿Pero no ve que lo va a matar?
- ¡Que va, hombre!
- Pues yo le digo que si. ¿Nos apostamos 1.000 pesos?
- Listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da los 1.000 pesos al dependiente.
- ¿Que, lo mató al pintarlo? - Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...
¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.
Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico.
Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta:
-Y yo que lo quería nombrar Paco
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alíen... Un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando en eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida...
A un gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, cansado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo. El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:
-¡Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
- ¿Cómo sabes si hay un gallego en un submarino?
- Es el único que tiene puesto el paracaídas.
- Es el único que esta aguantando la respiración.
¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?
¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa.
Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domingo?- Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.
¿Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es nívea.
¿Cómo enfrían los gallegos el té?
Le quitan el saquito.
- ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.
¿Por qué los gallegos entierran las vacas?
Para obtener leche cultivada.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco? ¿Y yo después cómo me llamo?
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
No gracias, déjalo acostadito nomás.
Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle. El primer día pinta 10 Km. y el capataz queda contento. El segundo 5 Km. El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el capataz, enojado le pregunta:
¿Cómo es posible que el primer día pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros?
Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.
Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los Estados Unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:
Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.
¿Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña?
Un electricista gallego.
Pero Manolo, ¿a donde vas con el Renault al hombro?
¡¡¡Joder!!! ¡¡¡Otra vez olvide quitarme el cinturón de seguridad!!!
Un gallego llama por teléfono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.
- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.
- Coño, que bien se escucha...
Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerio y ya sacamos como 1500 muertos...
¿Cómo se sabe cuál es el avión Gallego cuando se acerca la tormenta de nieve?
Es que tiene las cadenas en las hélices...
- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En ingresos brutos.
¿Qué significa una lata flotando en el océano?
- Que un gallego vende un submarino.
¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
- Dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.
¿Sabes qué hace una baldosa en la mesa de luz de un gallego?
- ¡Es el retrato de su padre!
¿Por qué los gallegos se agachan en los supermercados?
- Para encontrar precios bajos.
¿Por qué los gallegos van en grupos al hospital?
- Porque dice: ¡Consultas de 8 a 10!
¿Por qué un tiro en la cabeza tarda mucho en matar a los gallegos?
- ¡Porque tarda en encontrarle el cerebro!
¿Qué es más ignorante que un gallego?
Dos o más.
viernes, 1 de junio de 2007
Chistes
Chistes:
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
_____________________________________________________________________
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil.
¡Por estúpido!
Segunda Parte de Swords and Sandals (demo)
Swords and Sandals 2
"Emperor's Reign" - Segunda parte con mejoras. Conviértete en el mejor gladiador de Roma
Juego de lucha-Swords and Sandals (demo)
Swords and Sandals
Coviértete en el mejor gladiador del mundo, lucha en la arena para ganar experiencia y dinero que invertirás en nuevas armas
Juego-World Cup Headers
World Cup Headers
Ya que está de moda usar la cabeza para todo, os proponemos que participeis en este campeonato mundial de cabezazos. Juego estilo Volley para uno o dos jugadores'>http://
World Cup Headers
Ya que está de moda usar la cabeza para todo, os proponemos que participeis en este campeonato mundial de cabezazos. Juego estilo Volley para uno o dos jugadores
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