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Juego-Baseball

Baseball Es el final de la novena; une tu equipo para ganar el juego con solo 3 outs.

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Chistes de "Mamá mamá"

Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso.... Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio

Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada? -No -Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes.

Mama, mama hoy en el colegio me he encontrado a un señor que me ha dicho que si echabamos un polvo me regalaba este reloj

Mamá mamá, porQUEEEE papAAAA matÓÓÓ al pregonEEEEROOOOO

Mama mama el platano esta hablando! Pues dile que se calle!

Mamá, mamá, el abuelo está malo. Pues apártalo y cómete las patatas.

Mama mama: Papá esta gritando desde el balcón, que es un cabrito. -¡Dile a tu padre, que no se quite años de encima!

Mama, mama, ¿como me vaz a hacer mi vestido de XV?, muy grande hija para que tape tu silla de ruedas

Mamá por que huele a muerto, mama??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa???

Mama mama en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama? ¿mamaaaaaaa?

Mama mama, puedo comer madera?? - No hijo, estas loco, la madera no se come!! - Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico palo!!

Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa

Mamá Mamá en el cole me dicen solitario. Nene cayate y andá a jugar al patio.

Mamá mama en el cole me llaman denton - anda niño subete a la silla que me rallas el suelo

Mama mama, la luz se come?? No hijo, claro que no, porque?? Y porque ayer de noche cuando Flo estaba en su cuarto con el novio le dijo: Apaga la luz que me la voy a comer enterita!!

Mama, mama en la escuela me dicen - gay muerto de hambre- ¿Porque hijito? Porque me los como a besos.

Mama, mama, en el colegio me llaman cabezon. Anda niño, calla y sube a la azotea a dar sombra al pueblo.

Mama, mama, traeme una naranja -te la pelo? - si, y traeme la naranja.

Mama mama en el colegio me llaman - boca- grande- . -Anda niño, calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt.

Mamá, mamá en el colegio me llaman histérica.-Eso no es verdad, hijita. -¡¡NO ME MIENTAS!!

Mama en el cole me llaman nena. ¿ y tu que les haces? Pegarles con el bolso!!!

Mama mama en el colegio me llaman lolailo ¡ caramba !! caramba carambita carabintue.

Mama mama en el cole me llaman Hanfrey Bogard. ¿Por que hijo, por que? Yo hago las preguntas, nena.

Mama, mama!! en el colegio no saben pronuciar mi nombre. -No te preocupes yo tampoco.

Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo. -¡¡¡PEPEEEEEE, el perro habla...!!!

Mama mama en el colegio me dicen lloron. -Y tu mi amor que les haces. -Me pongo a llorar y llamo a mi mama.

Mama, mama, hace frio...- Callate y sigue construyendo el iglu

Mama, mama, porque en la escuela me dicen deforme? No se hijito, no les hagas caso y ahora duermete y cierra los tres ojitos.

Mamá, mamá, vaya entierro más cutre para el abuelo. -¡Calla y tira de la cisterna!

Mamá mamá, en la escuela los chicos me dejan solo... ¿Mamá? ¿¿mamá?? ¡¡¡mamá!!!

Mama, mama en el colegio me llaman tonto....y a mi que ??? a ti puta

Mama,mama, en la escuela me dicen gay. No les hagas caso hijo, pero sacate la minifalda que te queda para el orto

Mama mama ¿cuando vamos a comer pan de hoy? -!Mañana¡

Mama mama veo muertos, anda niño quita cine de barrio y apaga la tele.

Mama, mama en el portal habia un hombre que me ha dicho que si se la chupaba me daba ESTOS pendientes.

Mamá mama, en la escuela me llaman Walkie Talkie. CAMBIO.

Mama, mama, en el cole dicen que soy cabezon y tengo piojos. Y dice la madre -PEEPEEE!! Coge el jeep y el bazoka que nos vamos de caza!

Mama, mama los pedos pesan -no! -entonces me cague

Mamá mamá, en la escuela me dicen hijo de vaca. -Muuuurmuraciones hijito, muuurmuraciones.
Mama, mama, porque empujamos el carro hacia el barranco???? callate niño que vas a despertar a tu papa!!!!

Mama,mama ¿Puedo ver la televisión? Sí, pero sin encenderla.

Mama, mama cuando llegaremos a America? Caya hijo y sigue nadando.

Mama, mama ¿por qué corre el abuelo por el jardín? Hijo calla y dame más cartuchos.

Mama, mama en el colegio hay un niñito que me dice que soy gay, Y porque no le pegaste hijo. -Haaay es que era taaaaaan lindo!!!!

Mama, mama en el colegio me dicen narigon bueno... hijo no les hagas caso... pero agarra una sabana que se te estan callendo los mocos

Mama, mama, ¿cuando me crescan los dedos, los puedo volver a meter en el ventilador?

Mama mama que es un homosexual, preguntaselo a tu padre hijito

Mama mama, por que estas poniendo el pino en agosto, es que por tu terrible cancer no se si llegas a navidad.

Mama mama, ya no quiero ir a europa, callate y sigue remando

Mama mama ya no quiero conocer a mi abuelito, callate y sigue escarbando

Mama mama que es un deprabado, callate y sigue lamiendo

Mama, mama en el colegio me llaman egoista. - Anda ya, y una mierda para ellos. - Si, y para mi que.

Mamá, mamá, la sopa tiene carne Ay, hijo, vos y tu lepra

Mama, mama, en la escuela me llaman el despistado? - Anda niño vete a tu casa

Mama, mama, no me hagas licuado. Mama, no me hagas licuado, mama mahghghghghg...

Mama, mama!en el colegio me llaman azafata. -Quienes hija? -los de adelante, los de atras y los de ambos lados.

Mama mama juanito me ha tirado un trozo de carne. !juanito!, o te estas quieto o te quito la lepra a ostias.

Mama mama el abuelo se ha caido por la ventana -Entonces irá al cielo -Jo pues si que vota!!!

Mama mama el inodoro da vueltas ? -no. entonces cague en el lavarropas

Mama mama en la escuela me dicen alfajor - bueno jorgito

Mama mama se rajo el vidrio -bueno hijo dejalo que vuelva

Juego-Rifleman

Rifleman Escóndete en las sombras y elimina al enemigo con tu rifle de precisión.

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Para que se rían un poco (medio zarpado)

Sacado de un e-mail.

DIARIO DE LAURITA: Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)
Hoy Pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio. Cuando llegó el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato... Entonces él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla... Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara... Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano en la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración... Él debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá... Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más... Entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto, ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo ponía sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrescostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisonar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como una loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... Después de un rato, dejaron de mover y dieron un supiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano... Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... Pero el gusano no estaba muerto. ¡¡ESTABA VIVO!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vió y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha, lograron matarlo... Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos tiene siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso... Voy a decirle a Pepito que no.