sábado, 15 de diciembre de 2007

¿Sabés cómo te dicen?

¿Sabés cómo te dicen? Mono manco, porque agarrás la banana con el culo.
¿Sabés cómo te dicen? Parrilla portátil, porque te abrís en cuatro y esperas la morsilla.
¿Sabés cómo te dicen? Teléfono público, porque te dejás por monedas.
¿Sabés cómo te dicen? Telescopio, porque te abren en cuatro y te hacen ver las estrellas.
¿Sabés cómo te dicen? Piquetero rebelde, porque en vez de prender la goma, la tirás.
¿Sabés cómo te dicen? Katraska, hacen kagada tras cagada.
¿Sabés cómo te dicen? Botella usada, porque te recojen los botelleros.
¿Sabés cómo te dicen? Cocodrilo sin dientes, porque te defendés con la cola.
¿Sabés cómo te dicen? Alambre de escoba, andás alrededor de las 10.000 pajas.
¿Sabés cómo te dicen? Moneda de 5 centavos, porque pasaste por todas las manos.
¿Sabés cómo te dicen? Motor de heladera, trabajás 5 minutos y después te rascas.
¿Sabés cómo te dicen? Perro de terraza, porque no tenés donde enterrar el hueso.
¿Sabés cómo te dicen? Lámpara antigua, sin alcohol no servís para nada.
¿Sabés cómo te dicen? Alpargata, porque no servís para los deportes.
¿Sabés cómo te dicen? Nadadora, nada de frente y nada de espalda.
¿Sabés cómo te dicen? Papera, no matás pero dejás los huevos a la miseria.
¿Sabés cómo te dicen? Camión de sandía, porque te descargas a mano.
¿Sabés cómo te dicen? Coca-Cola, porque vas a morir chupado por la pajita.
¿Sabés cómo te dicen? Caballo de ajedrez, porque comés salteado.
¿Sabés cómo te dicen? Vikingo vago, no te sacás los cuernos ni para dormir.
¿Sabés cómo te dicen? Semáforo, porque después de las 12hs. nadie te respeta.
¿Sabés cómo te dicen? Puto de mierda... y? si el culo es mío.
¿Sabés cómo te dicen? Escalera mecánica, porque te sigue la baranda.
¿Sabés cómo te dicen? Estaca de circo, te clavan en cualquier valdío.
¿Sabés cómo te dicen? Chancleta, hasta te la ponen caminando.
¿Sabés cómo te dicen? Pala, porque si no la tenés enterrada, estás contra la pared.
¿Sabés cómo te dicen? Escorpión, porque atacás con la cola.
¿Sabés cómo te dicen? Granjero pobre, porque vivís de la paja.
¿Sabés cómo te dicen? Palmera, porque se te cuelgan todos los negros.
¿Sabés cómo te dicen? Gato de circo, sos el único animal que no trabaja.
¿Sabés cómo te dicen? Media, abrís la boca para meter la pata.
¿Sabés cómo te dicen? Pan de ayer, porque no te quiere nadie.
¿Sabés cómo te dicen? Papa verde, porque no servís ni para el ñoqui.
¿Sabés cómo te dicen? Papel araña, porque sos el forro más conocido.
¿Sabés cómo te dicen? Puente roto, porque no te pasa nadie.
¿Sabés cómo te dicen? Quinto polvo, porque todos hablan y nadie lo hecha.
¿Sabés cómo te dicen? Revista "Para Ti", parece gente pero no lo sos.
¿Sabés cómo te dicen? Terapia intensiva, no te pueden ver ni tus parientes.
¿Sabés cómo te dicen? Vestido de novia, no servís para trabajar.
¿Sabés cómo te dicen? Iglesia abandonada, no tenés cura.
¿Sabés cómo te dicen? Tortuga, porque te gusta dormir con la cabeza adentro.
¿Sabés cómo te dicen? Charango, porque sos mitad madera y mitad animal.
¿Sabés cómo te dicen? McGiver, usás todo menos la pistola.
¿Sabés cómo te dicen? Dragón con diarrea, si no te quema, te caga.
¿Sabés cómo te dicen? Dieta de araña, todos los días, mosca.
¿Sabés cómo te dicen? Guadaña, un filito y a los yuyos.
¿Sabés cómo te dicen? Sábana de feria, 5 pesos y a la cartera.
¿Sabés cómo te dicen? Tarro de tambo, lo único que carga es leche.
¿Sabés cómo te dicen? Budín de pan, te hicieron para no tirar la leche.
¿Sabés cómo te dicen? Pelo de ombligo, porque por ser negro y enrulado se cree un pendejo.
¿Sabés cómo te dicen? Media Nike, porque se la ponen todos los hombres.
¿Sabés cómo te dicen? Chancleta, no servís para ningún deporte.
¿Sabés cómo te dicen? Remisería, porque estás abierto las 24hs.
¿Sabés cómo te dicen? Chasquibún, un peso y traka-traka.
¿Sabés cómo te dicen? Parrilla incompleta, porque sólamente te meten los chorizos.
¿Sabés cómo te dicen? Leñador, porque siempre le sacás la savia al tronco.

Un golazo hecho en el PowerSoccer

martes, 11 de diciembre de 2007

Mundial de Clubes 2007









Equipos
Boca Juniors
Sepahan
AC Milan
Urawa Red Diamonds
Pachuca
Waitakere United
Etoile Sportive du Sahel


Repesca para cuartos
Partido 1 Fecha - Hora Sede Resultado
07/12 19:45 TOKYO Sepahan 3:1 (2:0) Waitakere United

Cuartos de final
Partido 2 Fecha - Hora Sede Resultado
09/12 14:45 TOKYO Etoile Sportive du Sahel 1:0 (0:0) Pachuca

Partido 3 10/12 19:30 TOYOTA Sepahan 1:3 (0:1) Urawa Red Diamonds

Semifinales
Partido 4 Fecha - Hora Sede Resultado
12/12 19:30 TOKYO Etoile Sportive du Sahel 0:1 (0:1) Boca Juniors
Partido 5 13/12 19:30 YOKOHAMA Urawa Red Diamonds 0:1 (0:0) AC Milan
Partido por el tercer puesto
Partido 6 Fecha - Hora Sede Resultado
16/12 16:00 YOKOHAMA Etoile Sportive du Sahel 2:2 2:4 PEN Urawa Red Diamonds
Final
Partido 7 Fecha - Hora Sede Resultado
16/12 19:30 YOKOHAMA Boca Juniors 2:4 (1:1) AC Milan
Primeros puestos
1º AC Milán
2º Boca Juniors
3º Urawa Red Diamonds
Jugadores premiados
Balón de Oro: Kaká (AC Milan)
Balón de Plata: Clarence Seedorf (AC Milan)
Balón de Bronce: Rodrigo Palacio (Boca Juniors)

viernes, 23 de noviembre de 2007

Cuando estas enamorado...

Datos curiosos: LA PURA VERDAD

Para los Muchachos:
Si las muchachas quieren tener algo con ustedes...
Te mira y sonrie.
Te llama para pedirte la tarea... ¡¡¡¡¡¡PERO DEMACIADAS VECES!!!!!!.
Se arregla el cabello mientras habla contigo.
Te toca el brazo cuando habla contigo.
Ella dice: "¡NO!, no te voy a decir quien me gusta" con una enorme sonrisa en la cara.
Te pregunta muy interesada quien te gusta o con quien te gustaria salir. Cuando tu vas con un monton de amigos y amigas al cine, ella esta el mayor del tiempo contigo.
Critica a la chica que te gusta.
Sabe el nombre de TODA tu familia (incluyendo el perro)
Ella sabe todo sobre ti...como: Color favorito, comida favorita, e-mail, tipo de musica que te gusta, que haces en tu tiempo libre, tus mejores amigos, deporte favorito...etc.
Sabe tu numero de telefono y direccion.
Ella va a intentar estar contigo el tiempo posible.

Para las muchachas:
El siempre te pone el laser en la cara sabiendo que tu le has dicho que si el lo hacia no le volvias a hablar.
Su bola de nieve siempre te pega a ti (pero no en la cara).
Despues que tu le firmas el Anuario escolar a el , el escribe en el tuyo :"¿¿como fue que nosotros nunca salimos??".
El le grita a tu mama"¡¡¡¡¡HOLA!!!! , cuando te viene a recoger a la escuela.
Si el se entera que tu tienes que ir a algun lado sola, insiste en acompañarte para 'cuidarte'.
Si tienes frio no duda en darte su sweater.
Si tu le cortas el telefono. El te llama otra vez. El te llama por telefono y no hablan de nada importante.
Su voz se suaviza cuando habla contigo. Imita tu risa, a veses tu te enojas, pero a veses te hace reir aun mas fuerte. Te hace recordar de cosas estupidas que tu has hecho o dicho en algun momento. A veces te mira directamente a los ojos

jueves, 1 de noviembre de 2007

Juego-Dad n' Me

Dad n' Me
De tal palo, tal astilla. Ahora igual que hace el padre, maneja a este gamberro y siembra el terror en los parques infantiles

miércoles, 31 de octubre de 2007

Juego-Creepy Pong

Games by Miniclip - Creepy PongCreepy Pong

See how many Halloween ghouls you can beat at table tennis!

Juega a este Juego Gratuito ahora!!

Juego-Witch Hunt - Nooboo Mary

Witch Hunt - Nooboo Mary
El objetivo del juego es conseguir el mayor número de almas que puedas en cada nivel. Usa los diferentes hechizos para conseguirlo

viernes, 26 de octubre de 2007

Machos eran los de antes

1. "Es de reputo tragaleche, vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas ytodo barrio de capital de moda y carolo. El macho dominante vive en provincia donde el peligro acecha y los semaforos no existen"

2. "Es de muy puto, casi tan puto como Guido Suller, tirarsepedos en el subte y hacerse el distraido. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja"

3. "es muy de tilingo mamabicho y sobachota cojer solo con pendejaslindas...el verdadero
samurai empalador omnivoro y de amplio espectrose garcha todo lo que camina y tiene papo."

4. "es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua salefria, un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapien pelotas y en Invierno"

5. "Es de Puto con polera y cabeza rapada, resetear la pc usando CTRLALT DEL, un verdadero Macho monada desenchufa la cpu y la vuelve aenchufar, como se enchufa a tu hermana."

6."Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Caffe)no hacerse pis en la pileta, la verdadera planta nuclear de wascaargentina agarra y mea - o caga- desde el borde de la pileta."

7. "es re de puto mascabultos, tomar lagrima, un buen macho toma cafebien negro y amargo, y usar sacarina en la lagrima te hace aun masputo. tambien es de reeee puto soplapetesque no te guste aunque sea 1 sola cancion de AC/DC o MEGADETH."

8."Es de caiman sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar lamano para preguntar en la clase. El Verdadero Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso."

9. "Es de ordeñador bucal de penes anonimos tomarse en serio lossilbatos y multas de la parasitos de la Guardia Urbana."

10. "Es de MUY, MUY PUTO tener una pagina en Myspace o hacerse Logs. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Mataderos no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos."

11. "es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luzpara cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga electrica. Es de recontra marica morirse si eso pasa..."

12. "Es de perra en celo, ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito.El verdadero Tyson mordisqueador,se toma un tetra bien tobara cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados."

13. "ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA.TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONERSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA."

14. "Es de recontra puto llamar a soporte tecnico y que cuendo ledecis que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"...no puto del orto, no podes!no ves que la letra O no es un puto cero PELOTUDO! CARAJO CHE!"

15. "Es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado adesarrollar una vagina, simplificar las fracciones. El verdaderohombre, aquel que presenta todas las características de un homo sapiens macho, tales como órganos reproductivos exteriores y gran cantidad de vello axilar y púbico y su consiguiente sudor, deja "1/2"como "450/900" y si la profesora le dice algo, se la garcha."

16. "es de triste personita gay resentida conseguir ciudadania de unpaís extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los bolichespara ganar en Palermo Hollywood. El tercer mundista nato, hijo de San Martin y Guemes, y conciente del lugar de mierda donde le toco nacer,no pide la ciudadania extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto."

17. "es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciegola calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y sehace el boludo y esperar lo hagan pure"

18. "Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquitode puerto madero, cola con vértigo, catador de porongas ir con el jefea cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus,remachador de teresos, lo mira a los ojos algerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados yque se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con con unsorete como él como jefe.Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/olustrar el machete en Talcahuano."

19. "es bien de putardo precoz defender a Veron, vamos relajaditos ,si quieren un pelado, aca tengo el mas grande !!!"

20. "Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning.El que las tiene bien puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning si no que secoje a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de lasalumnas y a sus amigas. Y a la vieja de todas también."

21. "Es de puto maricon, fana de flor de la V, que hace buches conporongas salir con amigos a comer sushi!! el verdadero macho argentino descorchador de pendejas y mujeres se junta en elcampo a comer un asado hasta reventar y se toma 4 litros de tinto..!!"

22. "Es de carulo amigo de Polino come truchas del oceano atlantico,chupador de containers llenos de porongas provenientes de la Somaliadecir que en el futbol lo importante es competir. El pijudotrotamundos argentino, cojedor de toda especie en la Tierra, hacemierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cadabatalla y si pierde,arma quilombo se caga a trompadas, para que se suspenda el partido."

23. "es de puto ver la pelicula el señor de los anillos y que te gusteel elfo tira goma con arco y flecha, el verdadero macho se identificacon el enano porongon que se quiere agarrar a piñas con todos"

24. "Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco(porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristoy Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele ymira Cronica,TyC, FoxSports. Eso.Maracas de Mierda.

viernes, 5 de octubre de 2007

Aprenda a hablar en inglés y en español

FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenes cansado, me tenes.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Anda a saber.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE: Soplame la quena.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas.
STAY FLY: Quedate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
TO BURRY THE SWEET POTATOE: Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER: Tirame la goma.
TO ANOTHERTHING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.
I DON'T GIVE MORE: No doy más
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es más boludo que las palomas
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pa' al loro
NOT TO HUNT ONE: No cazar una
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
WHAT THREW IT: Que lo tiró
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
WHAT A HANDRAIL: Que baranda
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
LET'S GO YET! : Vamos Todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa
SEND FRUIT: Mandar fruta
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR? : Me estás tomando el pelo?
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL: No da pie con bola.
SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
TO DO EGG: Hacer huevo
IT SUCKS ME ONE EGG: Me Chupa un huevo
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
IT'S NOT NESARY: No es necesario
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
BLACK MOTHERFUCKER WAS FUCKED US ALL: Menem

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
- Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC
- Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONAT
- Si quiere unos huevos con jamón diga: YAM AN EGS
- Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FAC
- Si algo le parece muy costoso diga: FAC
- Si se cae en el metro diga: FAC
- Si lo asaltan en el Bronx diga: FAC
- Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UATA FAC
- Si alguien le grita algo que contenga FAC responda: FAQUIU CHU
- Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS
- Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST
- Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER
- Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FAC WIT IU
- Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FAQUIU
- Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB
- Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces
- Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI?
- Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.... UAT DA FAC IU UANT?

How to speak Spanish:
There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, Don't worry, your problems have finished, if you don't know how to speak Spanish, this will be helpful in your learning. For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish:

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
N L C John = en el sillon = on the armchair
Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken things.
S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
Desk can saw = descanso = (you) rest.
As say toon as = aceitunas = olives.
The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
See eye = si hay = yes we have
T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
C 10 go free O = si, tengo frío = yes, I'm cold
T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection
Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

Juego-Tactics 100 Live

Tactics 100 Live
Increíble juego de rol, al más puro estilo Final Fantasy. Puedes jugar contra la máquina o contra otros usuarios en modo Multiplayer

Juego-Platform Racing

Platform Racing
Elige un servidor, una pista y compite contra otros usuarios intentado llegar a la meta antes que el resto

domingo, 23 de septiembre de 2007

Unite a Megaduel

http://megaduel.com/?ref=3381

¿Qué es MEGADUEL?
MEGADUEL es un divertido juego multiusuario, donde tus guerreros luchan contra los de otros jugadores en apasionantes batallas que pueden verse en vivo y en directo. Cada guerrero tiene sus caracteristicas personales, las cuales puedes ir modificando a medida que juegas. El juego esta dividido en diferentes ligas para que sea mas parejo y divertido para todos. Llegaras alguna vez a ganar la liga 'top'?. Lograra alguno de tus guerreros llegar a la cima del ranking?. Solo hay una forma de saberlo!.

domingo, 12 de agosto de 2007

Juego-Deal or no deal

Deal or No Deal
Este juego es la versión inglesa del concurso de Tele 5, ¡Allá Tú!, presentado por Jesús Vázquez. Intenta llevarte un millón de dólares

viernes, 3 de agosto de 2007

Juego-Battle Wheels

Games by Miniclip - Battle WheelsBattle Wheels

Battle Whells: Lo ultimo en combate Radio-Controlado

Juega a este Juego Gratuito ahora!!

Juego-Smileys War

Smileys War
Elige la opción de juego que más te guste y comienza la guerra. Las caritas típicas del Messenger ahora se enfrentan entre ellas

sábado, 28 de julio de 2007

martes, 17 de julio de 2007

viernes, 13 de julio de 2007

Chistes de "Mamá mamá"

Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso.... Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio

Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada? -No -Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes.

Mama, mama hoy en el colegio me he encontrado a un señor que me ha dicho que si echabamos un polvo me regalaba este reloj

Mamá mamá, porQUEEEE papAAAA matÓÓÓ al pregonEEEEROOOOO

Mama mama el platano esta hablando! Pues dile que se calle!

Mamá, mamá, el abuelo está malo. Pues apártalo y cómete las patatas.

Mama mama: Papá esta gritando desde el balcón, que es un cabrito. -¡Dile a tu padre, que no se quite años de encima!

Mama, mama, ¿como me vaz a hacer mi vestido de XV?, muy grande hija para que tape tu silla de ruedas

Mamá por que huele a muerto, mama??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa???

Mama mama en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama? ¿mamaaaaaaa?

Mama mama, puedo comer madera?? - No hijo, estas loco, la madera no se come!! - Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico palo!!

Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa

Mamá Mamá en el cole me dicen solitario. Nene cayate y andá a jugar al patio.

Mamá mama en el cole me llaman denton - anda niño subete a la silla que me rallas el suelo

Mama mama, la luz se come?? No hijo, claro que no, porque?? Y porque ayer de noche cuando Flo estaba en su cuarto con el novio le dijo: Apaga la luz que me la voy a comer enterita!!

Mama, mama en la escuela me dicen - gay muerto de hambre- ¿Porque hijito? Porque me los como a besos.

Mama, mama, en el colegio me llaman cabezon. Anda niño, calla y sube a la azotea a dar sombra al pueblo.

Mama, mama, traeme una naranja -te la pelo? - si, y traeme la naranja.

Mama mama en el colegio me llaman - boca- grande- . -Anda niño, calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt.

Mamá, mamá en el colegio me llaman histérica.-Eso no es verdad, hijita. -¡¡NO ME MIENTAS!!

Mama en el cole me llaman nena. ¿ y tu que les haces? Pegarles con el bolso!!!

Mama mama en el colegio me llaman lolailo ¡ caramba !! caramba carambita carabintue.

Mama mama en el cole me llaman Hanfrey Bogard. ¿Por que hijo, por que? Yo hago las preguntas, nena.

Mama, mama!! en el colegio no saben pronuciar mi nombre. -No te preocupes yo tampoco.

Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo. -¡¡¡PEPEEEEEE, el perro habla...!!!

Mama mama en el colegio me dicen lloron. -Y tu mi amor que les haces. -Me pongo a llorar y llamo a mi mama.

Mama, mama, hace frio...- Callate y sigue construyendo el iglu

Mama, mama, porque en la escuela me dicen deforme? No se hijito, no les hagas caso y ahora duermete y cierra los tres ojitos.

Mamá, mamá, vaya entierro más cutre para el abuelo. -¡Calla y tira de la cisterna!

Mamá mamá, en la escuela los chicos me dejan solo... ¿Mamá? ¿¿mamá?? ¡¡¡mamá!!!

Mama, mama en el colegio me llaman tonto....y a mi que ??? a ti puta

Mama,mama, en la escuela me dicen gay. No les hagas caso hijo, pero sacate la minifalda que te queda para el orto

Mama mama ¿cuando vamos a comer pan de hoy? -!Mañana¡

Mama mama veo muertos, anda niño quita cine de barrio y apaga la tele.

Mama, mama en el portal habia un hombre que me ha dicho que si se la chupaba me daba ESTOS pendientes.

Mamá mama, en la escuela me llaman Walkie Talkie. CAMBIO.

Mama, mama, en el cole dicen que soy cabezon y tengo piojos. Y dice la madre -PEEPEEE!! Coge el jeep y el bazoka que nos vamos de caza!

Mama, mama los pedos pesan -no! -entonces me cague

Mamá mamá, en la escuela me dicen hijo de vaca. -Muuuurmuraciones hijito, muuurmuraciones.
Mama, mama, porque empujamos el carro hacia el barranco???? callate niño que vas a despertar a tu papa!!!!

Mama,mama ¿Puedo ver la televisión? Sí, pero sin encenderla.

Mama, mama cuando llegaremos a America? Caya hijo y sigue nadando.

Mama, mama ¿por qué corre el abuelo por el jardín? Hijo calla y dame más cartuchos.

Mama, mama en el colegio hay un niñito que me dice que soy gay, Y porque no le pegaste hijo. -Haaay es que era taaaaaan lindo!!!!

Mama, mama en el colegio me dicen narigon bueno... hijo no les hagas caso... pero agarra una sabana que se te estan callendo los mocos

Mama, mama, ¿cuando me crescan los dedos, los puedo volver a meter en el ventilador?

Mama mama que es un homosexual, preguntaselo a tu padre hijito

Mama mama, por que estas poniendo el pino en agosto, es que por tu terrible cancer no se si llegas a navidad.

Mama mama, ya no quiero ir a europa, callate y sigue remando

Mama mama ya no quiero conocer a mi abuelito, callate y sigue escarbando

Mama mama que es un deprabado, callate y sigue lamiendo

Mama, mama en el colegio me llaman egoista. - Anda ya, y una mierda para ellos. - Si, y para mi que.

Mamá, mamá, la sopa tiene carne Ay, hijo, vos y tu lepra

Mama, mama, en la escuela me llaman el despistado? - Anda niño vete a tu casa

Mama, mama, no me hagas licuado. Mama, no me hagas licuado, mama mahghghghghg...

Mama, mama!en el colegio me llaman azafata. -Quienes hija? -los de adelante, los de atras y los de ambos lados.

Mama mama juanito me ha tirado un trozo de carne. !juanito!, o te estas quieto o te quito la lepra a ostias.

Mama mama el abuelo se ha caido por la ventana -Entonces irá al cielo -Jo pues si que vota!!!

Mama mama el inodoro da vueltas ? -no. entonces cague en el lavarropas

Mama mama en la escuela me dicen alfajor - bueno jorgito

Mama mama se rajo el vidrio -bueno hijo dejalo que vuelva

domingo, 1 de julio de 2007

Juego-Rifleman

Games by Miniclip - RiflemanRifleman

Escóndete en las sombras y elimina al enemigo con tu rifle de precisión.

Juega a este Juego Gratuito ahora!!

Para que se rían un poco (medio zarpado)

Sacado de un e-mail.

DIARIO DE LAURITA: Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)
Hoy Pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio. Cuando llegó el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato... Entonces él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla... Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara... Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano en la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración... Él debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá... Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más... Entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto, ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo ponía sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrescostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisonar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como una loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... Después de un rato, dejaron de mover y dieron un supiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano... Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... Pero el gusano no estaba muerto. ¡¡ESTABA VIVO!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vió y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha, lograron matarlo... Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos tiene siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso... Voy a decirle a Pepito que no.

sábado, 23 de junio de 2007

Juego-Rooney on the rampage

Rooney on the Rampage
Rooney está en colera por culpa del chivato de Cristiano Ronaldo, pega cabezados como hizo Zidane y no dejes escapar al jugador de la selección de Portugal

martes, 19 de junio de 2007

Juego-The Kill Kar

The Kill Kar
El objetivo del juego es atropellar a todos los peatones de cada nivel, manteniendo tu coche sin ningún rasguño

jueves, 14 de junio de 2007

Las cosas que me molestan

Sacado de un e-mail.

Me molesta, y me re molesta

1. La gente que, cuando me pregunta la hora, me señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj, qué?... vos no?... PUTA MADRE!!!, qué acaso cuando le preguntan por el baño también se agarran el CULO?

2. Los que te dicen “hey amigo” para pedirte algo....... yo no soy tu amigo...ENFERMO!!!!!

3. Me revienta la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...... pero le da paja pararse a cambiar el televisor".

4. Cuando la gente te dice "Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas ... MAS VALE PELOTUDO!!! ..... si estuvieran en el primero para que carajo seguiria buscando!!!!??? ...... NO ??? ¿hay gente que de verdad lo hace? ( Dejense de joderrrrr!)

5. Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NO GIL!!!!! PAGUE $8.00 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. INFELIZZZZ!!!... (esta clase de inútiles verdaderamente me enputece...)

6. La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? "¡¡ah que pelotudo!!, como que no te dan mucha alternativa no? Pregunta y listo SALAME!!!!!!!!!

7. Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:
a) Me robaron. --- QUIEN?

b) Se me perdió mi cartera. --- DONDE??

c) O cuando se demuestra algo obvio: --- QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO??? No PENDEJO, me cayó ácido en la cabeza o no IMBECIL, me lo arrancaron a mordidas!

d) YA LLEGASTE? --- No PAJERO!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA

e) O en un lugar de conducta específica, como una cancha de futbol, el cine, inclusive un restaurant o una biblioteca, te dicen: - Qué haces acá??? Nada, vine a barrer INFELIZ!!!. Vine a saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a la biblioteca a chupar y a fumar.....!!! ESTUPIDO!!!!!

P/s: Cualquier semejanza con TU realidad es pura coincidencia

Mandaselo a todos tus amigos, para que cuando te pregunten no sea para molestarte

miércoles, 6 de junio de 2007

Chistes de: ¿Cómo se dice?

¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca

¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga

¿Cómo se dice suegra en griego? -storvaz

¿Como se dice suegra en alemán y en ruso?, storbo

Como se dice diarrea en japones? -kagasagua

Como se dice masturbacion en aleman? Frotenverguen

Como se dice me robaron mi moto en chino? No veo mi Yamaha.

¿Cómo se dice pedo en chino?, Tukulito Sacayama

Como se dice bomba atomica en chino? Ni cakita queda

Como se dice espejo en chino? Ahi toy yo

Como se dice papel toilet en chino? Quita caquita

Como se dice diarrea en arabe?alud al cagar

como se dice eyaculacion precoz en japones? (yata) y mujer...

Como se dice abuelita en chino? Ta oxidao

¿Como se dice cachorrito en chino?, tuchuchito orinagua

¿Como se dice Brassier en portugués?, Hamaca duachicheiro.

Como se dice beso en arabe? saliba viene- saliba va

Como se dice Omnibus en Alemán? Subanestruje Nempujenibajen

¿Cómo se dice se me rompió la moto en chino?, Yamimoto Nofunka

Como se dice en chino "hacer el amor"? Chincalsones

Amor en chino??...te quito la tanga

Como se dice 99 en chino... Cachi chen

Como se dice calzoncillo en portugués? Hamaca dou heveiro

Como se dice prostituta en japonés? -Sinoshiro-nocomo

¿Como se dice avión en arabe?... ...Aliva va!

Como se dice senora en chino? Ta Usao

Como se dice electricista en chino?....yo kito fokito

Como se dice senorita en chino? No Ta Usao

¿Como se dice minifalda en cackchilquel (indigena)?, kacicoj

¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen

Como se dice viuda en chino? Sin su machu

¿Como se dice chino limpio en chino?, champú

¿Como se dice negro en chino?, chinola

¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene

¿como se dice papel de baño en japones?? kita kakita

Como se dice lluvia en Aleman? Gohtaskaen

como se dice negro en africano? bombom

¿como se dice minifalda en protugues? -casimiri tu culeiro

¿Cómo se dice "naufragio en chino? Chin Chu Lancha

Como se dice calzoncillo en Arabe? Amaca tus bolas

Cómo se dice bigote en portugués? Alfombra do moco

Cómo se dice divorcio en arabe? -se aleja la almeja

¿cómo se dice serenata en chino? - Tetoko takirari

¿cómo se dice en chino, Desodorante? - Yami axila no suda

como se dice guardia civil en holandes? vandeverde

Como se dice disparo en arabe?? aivalabala atajala

Como se dice mecanico en chino? yokuromoto

¿como se dice trueno en aleman? NUVESKRUGEN

¿como se dice toro homosexual en ingles? geytorey

Como e Dice Pelo Sucio En China? Chin-Cham-Poo

Como se dice pañuelo en japones? sacamoko

Como se dice "Escupitajo" en arabe? -AyValaBaba

martes, 5 de junio de 2007

Juego-I love my computer

I Love my Computer
En este flash interactivo debes encontrar las 6 formas posibles para deshacerte de tu estúpido ordenador

domingo, 3 de junio de 2007

Juego-Sky Golf

Games by Miniclip - Sky GolfSky Golf

Juega este futuristico juego de golf en el cielo

Juega a este Juego Gratuito ahora!!

El arte de cagar

"UN POEMA A LA CACA"

De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;de cagar nadie se escapa; caga el rey,caga el papa, caga el buey,caga la vaca,y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.Viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de caca,de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,pero mas triste es cagarsin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,las hay blandas por gastrítis;cualquiera que sea la causa,que siempre te alcanza,aprieta las piernas duro,que cuando el trozo es seguro,aunque este bien fruncído, el culoserá por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,que cagar bien despacito.El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de bañoson poetas de ocasión,que buscan entre la mierda,su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagary no hacer pis.
En este lugar sagrado,donde tanta gente acude,la chica se pasa el dedoy el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.Caga sin pena,pero no se te olvide tirar la cadena.El tipo que aquí se sientay de escribir versos se acuerda,¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,donde acude tanta gente,hace fuerza el más cobarde,y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,ni los dedos son pinceles.¡Por favor, pen...jos,límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:¡Caguen tranquilos.Caguen contentos;pero por favor,caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restosde este olímpico sorete,que lucha de forma estoica,para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,en este maldito hoyo...¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p....que se terminó todo el rollo?!!!

Cumbia

¡¡¡“Aguante La Cumbia Loco , Que Esta Re Piola”!!!
Yo estaba en mi casa y tenía que ir al Supermerk2, a comprar cosas de Máximo Consumo, y cuando iba llendo, me cruce a La Re Pandilla y a Los Pibes Rax, cuando estaba por saludarlos, me choque con La Rama y me caí al suelo en ese entonces ya se habían ido.
Me afane un par de cosas y me descubrieron,
Yo salí cagando y el encargado me dijo:
Corre Guachin!!! Si no te hago boleta, yo Re piola lo putie de arriba abajo.
A la noche fui con Dalila a Escombro, pero Los Pibes Chorros me chorearon hasta La Tiza.
Ella me dejó sólo por que entraban las Damas Gratis. Pero justo vino el Eh Guacho, Marcelino, Leo .M y Sebastián. M, parecían una Trinidad y me convidaron Yerba Brava, para bajar los nervios
Pero mi cabeza era una Ráfaga, vino Rodrigo
Y tenía El Plan de la noche: ir a bailar…
Yo le dije que íbamos mita y mita.
Bailamos todos , pero menos el D-J, entonces todos le gritamos ¡¡¡Puro movimiento D-J!!!
Encontre una minita; toda vestida de Green y Red parecía una Ternura , pero en realidad era una Mala Gata, por que me dijo Escucha : a vos TKB?? Yo le dije, la tuya si.
La chica gritó y vinieron tres putos grandotes, yo le dije: Tus Guardianes??? Y la minita se corrió Patlas. He Vago, Va nada y me fui cagando aceite…
Justo pusieron La Cumbia y Helio (un pendejo) grito, Altos Cumbieros!!! Pobre pendejo ahora esta en coma 4 .También estuvieron Banda Dos, Megamix, La konga y Cumbia Clase “A”.
La Base de esto, es ser vos mismo El Original de toda la noche y vivir siempre una Aventura

PD: NO NOS DIGAN QUE NO ESTUVO COPADO.

Piropos de camioneros

"Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente..."

"Mamita, sacudíme el canelón, que te baño en salsa blanca"

"Juguemos al diariero...vos me hacés los pedidos y yo te re-parto"

"El veneno de la araña mata a la lagartija
¿Qué veneno tendrá tu concha que me acalambra la pija?"

"Tenés el andar del ganso y el color de la guinea ¡y Tenés el culo mas negro que caño de chimenea!"

"De lejos te ví venir, Me pareciste una groncha
¡¡¡Si negra Tenés la cara, como tendrás la concha!!! "

"Al pan, pan al vino, vino y a tu coño mi pepino."

"Te quiero como la mierda,
No te olvido ni cagando,
Y cada pedo que me tiro,
Es un beso que te mando."

"Corazón de arroz, la que me cuelga es para vos"

"¿Jugamos al cieguito? Vos sos un libro en Braile, y yo te "leo" las
Perforaciones..."

"La flor que me regalaste como emblema de tu amor, hoy la tengo en el orto, vení a sentirle el olor."

"En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado, y en el medio de tu culo mi chorizo colorado"

"Juguemos a la Aduana... yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto..."

"El camello muere en la arena, el águila en la roca y yo quiero morir
Con la polla metida en tu boca"

"En los andes cae la nieve, en la pampa crece el ombú, y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú"

"Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo así me tiras la goma."

"¡Hace frío! ¡Hay escarcha! Calentáme un poquito y meteme bien la garcha"

"Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso...hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso."

"Con vos no sé dónde iría a parar, pero sí donde me iría a acostar."

"Me gustaría ser Coca-Cola, para hacerte sentir de verdad"

"Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla... ¿por qué no me tirás la concha que YO sé dónde ponerla?

Así rezan las chetas

Páaa, que estás en el cieloooo...
Re, pero re-santificado sea tu nombre.
Tipo que venga tu reino a nosotros,y hacé tu voluntad.
O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, ¿me entendés?...
Y náaa...perdoname por esas cosas que a veces hago que yo,
así como que, o sea Nooo!...Nada que ver conmigo, así como yo
perdono a los que me hacen cosas de mala onda.
Todo bien con ellos.
Bendice mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada , tipo que también a
los que me rodean.
Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea...
Vos sabés que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas
que yo nada que ver.
Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo náaaa.
Enseñame a ser re-top, como vos...

Porque tuyo
es el reino,el poder,la gloria; o sea, sos lo más...
Tipo que vos acá y Satán para allá.
Y además sos hipertopísssimo! Osea, ¿sí me entendés? ¡Re buena
gente!
Con vos, ¡todo más que bién!
Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo...
Siempre estás IN..NEVER CHANGE.
Santo sos por siempre.
Amén,
¿ok?
¡Bye!
¡cuidate!

sábado, 2 de junio de 2007

Juego-Candy and Clyde

Games by Miniclip - Candy and ClydeCandy and Clyde

¿Eres desagradable o agradable? La elección es tuya.

Juega a este Juego Gratuito ahora!!

Los mejores chistes de gallegos

Un gallego le dice a otro:
Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- ¿Cómo que uno? ¡Miles!

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- ¿Que va a pintar de verde a su canario? ¿Esta usted loco?
- No... Es que no me gusta su color.
- ¿Pero no ve que lo va a matar?
- ¡Que va, hombre!
- Pues yo le digo que si. ¿Nos apostamos 1.000 pesos?
- Listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da los 1.000 pesos al dependiente.
- ¿Que, lo mató al pintarlo? - Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico.

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta:
-Y yo que lo quería nombrar Paco

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alíen... Un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando en eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida...

A un gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, cansado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo. El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:
-¡Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

- ¿Cómo sabes si hay un gallego en un submarino?
- Es el único que tiene puesto el paracaídas.
- Es el único que esta aguantando la respiración.

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18.

Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?

¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa.

Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domingo?- Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes.

¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.

¿Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.

¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es nívea.

¿Cómo enfrían los gallegos el té?
Le quitan el saquito.

- ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.

¿Por qué los gallegos entierran las vacas?
Para obtener leche cultivada.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco? ¿Y yo después cómo me llamo?

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
No gracias, déjalo acostadito nomás.

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle. El primer día pinta 10 Km. y el capataz queda contento. El segundo 5 Km. El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el capataz, enojado le pregunta:
¿Cómo es posible que el primer día pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros?
Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los Estados Unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:
Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

¿Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña?
Un electricista gallego.

Pero Manolo, ¿a donde vas con el Renault al hombro?
¡¡¡Joder!!! ¡¡¡Otra vez olvide quitarme el cinturón de seguridad!!!

Un gallego llama por teléfono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.
- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.
- Coño, que bien se escucha...

Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerio y ya sacamos como 1500 muertos...

¿Cómo se sabe cuál es el avión Gallego cuando se acerca la tormenta de nieve?
Es que tiene las cadenas en las hélices...
- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En ingresos brutos.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?
- Que un gallego vende un submarino.

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
- Dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

¿Sabes qué hace una baldosa en la mesa de luz de un gallego?
- ¡Es el retrato de su padre!

¿Por qué los gallegos se agachan en los supermercados?
- Para encontrar precios bajos.

¿Por qué los gallegos van en grupos al hospital?
- Porque dice: ¡Consultas de 8 a 10!

¿Por qué un tiro en la cabeza tarda mucho en matar a los gallegos?
- ¡Porque tarda en encontrarle el cerebro!

¿Qué es más ignorante que un gallego?
Dos o más.

viernes, 1 de junio de 2007

Chistes

Chistes:



Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.


Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!


Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!


Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!


Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
_____________________________________________________________________
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".


Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!


Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil.
¡Por estúpido!

Segunda Parte de Swords and Sandals (demo)

Swords and Sandals 2
"Emperor's Reign" - Segunda parte con mejoras. Conviértete en el mejor gladiador de Roma

Juego de lucha-Swords and Sandals (demo)

Swords and Sandals
Coviértete en el mejor gladiador del mundo, lucha en la arena para ganar experiencia y dinero que invertirás en nuevas armas

Juego-World Cup Headers

World Cup Headers
Ya que está de moda usar la cabeza para todo, os proponemos que participeis en este campeonato mundial de cabezazos. Juego estilo Volley para uno o dos jugadores'>http://World Cup Headers
Ya que está de moda usar la cabeza para todo, os proponemos que participeis en este campeonato mundial de cabezazos. Juego estilo Volley para uno o dos jugadores

jueves, 31 de mayo de 2007

Mis MSN

alan_deboca10@hotmail.com
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Presentación

Espero poder darles todo el humor y entretenimiento para que se diviertan...


¡Espero que lo disfruten!

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Este es un blog editado por Alan para que te diviertas.

Salu2